12:51 Сценарий квн 2012 | |
|
Сборник коротких шутокХотите сделать лицо гладким, избавиться от морщин? Вам поможет утюг "Филипс"!
Хотите избавиться от лишнего жира? Пейте "Фэри"! Олвейз стал спонсором "Крыльев Советов". Олвейз и "Крылышки" - вместе веселей! Мы играли в зайчиков "Энерджайзер", теперь батарейки сидеть мешают. Полный кретин! Во! "Супурсистема шесть" сделает из полного кретина худого! Скоро на НТВ! Человек в лодке и чудовище в водной пучине! Кто победит в этой вечной борьбе за выживание? Смотрите новый супертриллер "Челюсти 6" по повести Тургенева "Му-Му"! Ой, дедушка! Не хотел к вам выбираться, да кровушки свежей захотелось! Последний писк, парик с искусственной перхотью! Я Ихтиандр, я не могу без акваланга! - сказал человек-амфибия, утопив водолаза. Ребята, вы не сантехники? Унитаз мой не посмотрите? Посмотреть унитаз? А он показывает кино на СТС в 21.00? Один мой знакомый встретил в Венеции русского голубя! С чего он взял, что голубь русский? Он его булочкой кормил, а голубь ему говорит: "Ты на кого батон крошишь, козел?" Хлеб и рама созданы друг для друга! Но после рамы щепки в зубах застревают. Ну не плачь, я тебе сказку расскажу. Жила-была принцесса. Первую ночь она провела на горошине, вторую с принцем. " Нет, говорит, уж лучше на горошине!" А я из бани иду. Морда красная такая! От стыда... Мне ж стыдно. Я ж опять не помылся, за бабами подглядывал. Скажите, а почему у вас в деревне все такое старое? Дома старые, свинарник старый, даже председатель старый? Вон, из него аж песок сыпется! Почему вы его не прогоните? Председателя прогнать? А где песок будем брать, чтоб цемент замешивать? С пивом вообще нужно поосторожнее. И я думаю... Какой черт понес меня на могилу тещи с "Очаковым"?! Дукалис! Я! Сколько раз тебе говорить! Когда произносишь фразу: "Я пикадор!" - не глотай средний слог! А знаешь, как раньше с преступниками боролись? Поймают и выжигают на лбу слово "Вор"! А если он невиновен? Тогда на лбу выжигают: "Честный человек". Доктор, вы мне не то уменьшили. Я просил уменьшить нос! Да, батенька, извините, промахнулся. Доктор, у меня здесь что-то давит.(Показывает на грудь). Доктор вытаскивает у него из кармана кошелек и сует в свой карман. А так? "За стеклом-3". (Появляется старушка) Куда это вы, бабушка? За стеклом, милай, за стеклом! (Поднимает и кладет в авоську пустую бутылку.) В красных трусах - российский боксер, в черных трусах - кубинский боксер... В трусах в цветочек - болельщица во втором ряду! А высота то какая! Сфинкс-то отсюда совсем маленький, как котенок! Да это и есть котенок! Кис-кис. Сфинкс вон там. Электролюкс. Швеция. Сделано с умом! Вятка- автомат. Россия. Сделано с кувалдой и такой-то матерью! Мой сосед вчера у себя в квартире обнаружил лицо кавказской национальности. Да!? Да. В зеркало посмотрелся. Гиви его зовут. Вот однажды напился я пива "Ред булл", взял быка за рога... Оказалось - троллейбус! Товарищ капитан, ну когда же Вы стрелять научитесь? Из-за Вас наш район называют "Улицей разбитых фонарей". Молчали бы, сержант. Сколько раз Вам говорить, предварительный выстрел производится в воздух. В воздух, а не в голову! Да ладно Вам по пустякам волноваться! Ну в следующий раз попытаюсь попасть в воздух. Так, ты за что сидишь? В натуре, ни за что, начальник! Я этого козла пальцем не тронул, чисто конкретно. Так, попугал только, чисто конкретно. Да я, чисто конкретно... Сержант, отведи его в камеру, чисто конкретно, дай ему ведро с тряпкой и пусть камеру вымоет. Конкретно. И чисто! Ты, говорят, отсидел? Ага, отсидел... половину... правую... Как приготовить ароматный куриный суп, без курицы и укропа? Свари петуха с петрушкой! | |
|
| |
Копирование материалов только при условии размещения активной ссылки.