13:00 Квн для дошкольников сценарий | |
|
Сценарий КВН средней школы
(приветствие) (открывается ширма, на сцене 5 человек стоят спина к спине, выходят по очереди на авансцену, читая рэп) Выхино-Жулебино, Марьино в финале Мы чувство юмора не потеряли Нас не запугаешь страшными историями Про то, что игра, мол, на чужой территории Мы играем шутя и шутим играя Школа тысяча двести двадцать вторая В жюри собрались известные люди Уверен, они нас честно рассудят Готовы принять на себя наш юмор хлёсткий? Тогда встречайте – РАЙОН НИЖЕГОРОДСКИЙ!!! (звук взрыва, после которого хэдлайнер падает на колени с поднятой вверх рукой, а остальные его окружают, становясь в разные пафосные позы, из-за ширмы выходит капитан) - А к финалу мы наконец-то решили представить нашу команду! - Паша – мозг команды. Средний балл – 4,9. По шкале Рихтера. –Дима – совесть команды. Когда его принёс аист, родители сначала хотели взять аиста. –Виталик – лицо команды. Перенёс 8 пластических операций, поэтому знакомьтесь – Карина. –Макс. Не закрыл вторую четверть. Но его радость была бы неполной без повестки из военкомата… - Даша. Она не перестает нас удивлять! 1: - Я пользуюсь Кензо 2: - Я предпочитаю Армани 3: - Хьюго Босс – мой стиль 4: - Я пахну Ямомото Даша: - Ну а я пахну то, блин, Кензо, то Армани, то Ямомото… 1: - Концерн Москвич выпустил три новых класса автомобилей: 2: - Эконом-класс – для мамы 3: - Бизнес-класс – для папы 4: - И физмат-класс – для моего брата-придурка!!! Карина: - А я вот недавно в Японии была! Даша: - Да ну! Ты наверное познакомилась с Мураками?! Карина: - Ага! И еще с какими! 5: - А в нашей школе был такой случай… Внезапно заболевшего учителя геометрии заменял физрук! Физрук: - Так, дети, кругом марш! Иванов: - Проходили уже Физрук (в ступоре): - А ну, треугольником марш! Иванов: - Было Физрук: Иванов, хватит умничать, поднял гипотенузу вверх! А теперь параллельные прямые и по диагонали… Иванов: - Но параллельные прямые не пересекаются! Физрук: - Так, ты в каком классе? Иванов: - В 10-м Физрук: - А друг твой в каком? Иванов: - В параллельном Физрук: - Вы часто видитесь? Иванов: - Да каждый день! Физрук: - В-о-о-от, а говоришь параллельные не пересекаются… Направо, и-и-и, синус-косинус, тангенс-котангенс!!! - Немногие знают, что в одном классе с Борисом Моисеевым учился Евгений Осин… А в нашем классе есть парнишка Глаза как яркая звезда Любил он всех девчонок в классе И вот добрался до меня… Ла-ла-ла-ла-ла-ла… (срезка оригинала песни) 5: - А у нас серия зарисовок – известные ведущие на уроках в школе. Молодая Ксения Собчак на уроке черчения… Антон: - Ксюша, а что рисуешь? Карина: - Дом! Антон: - 2!!! (ставит в классный журнал) Карина: - О-о-о, «Дом-2»… 5: - Урок музыки с Яной Чуриковой… Карина: - Воробьев, что-то я запамятовала… Асташонок, Бердников, Кабанов – а четвертого как звали? Антон: - Ринго Старр! Карина: - Да-а-а, Воробьев, это твердая ливерпульская четверка! - Я бросил пить! - А мы продолжаем… Городские новости (вертушка) 1: Белорусские ученые расшифровали манускрипт, в котором говорится, что мумия фараона Тутанхамона хотела остаться в пирамиде и на третий срок! 2: Вчера наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции… 3: Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке 5: - Малоизвестные исторические факты… 1: - Мало кто знает, что во время войны все курили Мальборо, а Черчилль Винстон 2: - Мало кто знает, что министерство образования подтвердило, что и в прошлом веке лучшим учебным пособием признаны розги. 3: - Мало кто знает… Таковы итоги единого государственного экзамена! 5: - Наша команда сделала свой римейк на сериал «Друзья». Смотрим! Антон: - Изольда Павловна, вам никто не говорил, что вы самая красивая учительница в школе? Карина: - Нет Антон: - Блин, кому же я вчера это говорил? 1: - Так, дети, на экзамены приедут представители из ГОРОНО. Давайте сразу договоримся: когда они скажут «мы – ГОРОНО», не надо ржать! Карина: - Иванов, сегодня после уроков будешь дежурить с Петровой! Антон: - Что? Вы же знаете, я дежурю один. Мне не нужны напарники! 1: - Итак, дети, пишем контрольную… 2: - А можно калькулятором пользоваться? 1: - Можно 3: - А транспортиром? 1: - Можно. Итак, тема контрольной: «История Древней Греции»! 5: - Случай на родительском собрании… Даша: - Здрасьте, я мама Алеши Скворцова! Карина: - А это, наверное, папа Алеши Скворцова? Даша: - Да, это, НАВЕРНОЕ, папа Алеши Скворцова! 1: - На выпускной постараются прорваться ученики всех классов! Особое внимание нужно уделить девятому, десятый не менее опасен, да и восьмой не подарок… 2: - Извини, я понимаю, что у тебя своя система обозначений, но не мог бы ты все-таки называть учеников по именам, а не по номерам! И напоследок – народная школьная мудрость: кто ходит в школу по утрам – тот поступает в вузы! | |
|
| |
Копирование материалов только при условии размещения активной ссылки.